什么鬼

考试是什么鬼？
成绩是什么鬼？

未来是什么鬼？


感情是什么鬼？
爱情？友情？什么鬼？


我觉得活在这个世上是不可能做到每件事都随心所欲。许多事情我们无法控制也无法改变。
我明白的，只是我还是会纠结、会后悔、会遗憾。
无能为力。
如果连自己喜欢的东西都没办法做到、没办法追求的话，不能说死了算了。毕竟人生只有这么一次，无法重来。可是我还是还是还是很讨厌自己的无能为力。

明白与接受是两回事。


希望以后的我能赚很多很多很多的钱。


23/05/2014
Ssyomyeon








总觉得上一篇太沉重了，抱歉。删了。
无缘，再见，永别。

烦忙

哎哎哎。
很多东西想要写可是却不知道该从哪里开始写起。
昨天去看了自己两年前发的博客，我只能呵呵呵。

2013年的时候还爱得为他哭了好几次。2015年我竟然能单独和他出门还自在相处。
不过想起来那时的我真的真的很傻。不只是因为他。总觉得我的中学生活从中三开始就慢慢脱轨了。
为什么傻呢，就从一开始说起。

我们中一的时候认识，但是是隔壁班的，也不特别熟。真正开始熟是从中二开始，当时我班十二个华人感情特别要好，也许因为单纯。但是那时的友情是真心的。
然后中三我和交往了差不多两年的前前前男友分手，因为喜欢上了一个已经有女朋友的人。告白之后继续缠着他，但是到最后还是因为太讨厌这样的自己而和他绝交。当时说绝交绝对不夸张，FB取消好友、见面不说话、公事也不谈。一年后他毕业了我才终于加回好友，还是因为他在共同好友的留言里看到我，inbox我，才加回的。
之后和一个同班的暧昧，也就是上一篇提到的，但是中四的时候他转校了，也就不了了之了。但是最大的原因是因为后来又和另一个同班的暧昧，也就是2013年的时候还好爱他的那个，但是那是中五的事情。
而中三的时候暧昧，我却告诉他我不知道我是不是真的喜欢你，不知道自己有没有想要和你谈恋爱。然后我觉得这些话伤到了他，他不理我了，我也愧疚。又这样不了了之。但是后来还是逐渐好了起来。啊对了，我和他暧昧的这段时间貌似他正在和我们十二个人当中的另一个女生交往，也就是我的死党之一。所以那之后我们三个人的关系很尴尬。死党中四的时候转到隔壁Account班，接触少了，尴尬也少了。
然后2012年中四的时候，我又和另一个十二个人的其中一个交往。这次是真正的交往了。但是最后还有是因为我而分手了。因为我又再一次喜欢上了2013年的时候还好爱他的那个。我和他暧昧，我自己分手，也害他分手。没错，那段时间他有个女朋友，而且我还认识，还是蛮熟的朋友。他女朋友都看在眼里了，却还是等到他开口了才分手。你们觉得我贱吗？总是喜欢上别人的男朋友，还去跟别人抢，当别人的小三。
然后我们开始交往，但是最后还是分手了。我不敢说因为我们太爱对方还是什么好听的话，我只能说我们爱对方的方式是让对方吃醋、让对方生气、让对方受伤，互相伤害。他找我另一个死党让我吃醋，我对每个男生都嬉皮笑脸让他吃醋。就是这样。然后分手了。我不知道分手的时候他还喜不喜欢我，但是我还是喜欢他的，只是淡了。而且不想再伤心了。分手之后不知道过了多久，他和他女朋友复合了。我不知道他为什么复合，是因为还喜欢她还是做给我看。反正复合了之后我很讨厌他，也很不喜欢他女朋友。我不开FB就是为了不看到他们之间的互动。就是从那个时候我开始荒废FB的。每看到一次我就心痛一次。当然2013年快结束的时候我还是选择了放下，没理由抓着过去不放，更何况是伤心的过去。不能说没有开心的时候，但是我觉得伤心的时间占多数？
之后终于迈入2014年，进了兵营我再次喜欢上了别人的男朋友。但是这次我不贱了，我只当朋友。但是其实我觉得在兵营里的那段时间还是有点暧昧的。。。嗯，一点点。各方面来说，可能有那么一点点，但就真的那么一点。
然后现在2015年了，一切都过去了，我又回到了原点。
我自己是觉得我问心无愧，他约我出去我就出，即使只约我一个。我们是朋友，我的心态很正常。他还喜不喜欢我我不知道，或者说他是不是又喜欢上我了，我不知道，也不想知道。我知道我可能有点自作多情，但我真希望是我自己自作多情。当然，他第一次约我出去就已经和女朋友分手了，没错就是之前那个。

总结下来，从中三开始我的中学生活开始脱轨，因为我开始犯贱了。去年2014年，我觉得已经慢慢开始正常了，毕竟之前的教训是应该学起来。
而今年2015年的事，还是顺其自然吧。:)
说傻吧，也就是喜欢啊。当时能够把一点点的喜欢说得很大，能够把小小的问题搞到严重，也能够把小小的悲伤哭的稀里哗啦呼吸困难。以前的爱情总是单纯的，喜欢就说不喜欢就不理。喜怒哀乐全摆在脸上。现在的爱情却总是算计这个计较那个，害怕这个担心那个。

顺便竟然都说了那么多，就再提一次，这个部落格的文章都是有标签的，点那個人走私親愛会看到关于我的最新的前男友的文章，每个标签代表不同的时期。点努力会看到关于中四时交往的男朋友的文章。念。就多数是感情事，但可能只提到一句哈哈哈。其他标签也可能突然提到，我很喜欢一篇文章里面有三四个主题......哈哈
然后其实这个是第二个部落格了，第一个因为和前前前男友分手而关了，开了个新的，也就是这个。当时是因为觉得回忆太多，怕触景伤情。但是现在反而开始后悔，想要珍藏那些回忆了。真矛盾。

我觉得其实时间可以改变很多东西，人也好事也好。
但希望时间只会让我自己变得更好，而不是更糟。

贱人，晚安。


Ssyomyeon
愚人节的后两天 2015


↓↓↓↓标签

感情

有时候感情这种东西真的很乱，甚至会有一点烦。

单身了差不多两年，上一次喜欢上一个人也是差不多一年前的事情了。都快要忘记喜欢一个人是什么样的感觉了，更加不记得谈恋爱应该是怎样的了。之前听别人说感情空窗太久不是好事，或许吧，哈哈。
前阵子会觉得不管怎么样都已经无所谓了。我甚至想象过我一个人，不谈恋爱、不结婚、没有孩子，只有家人和朋友（或许连朋友都少了）的日子，但是我发现其实我最怕的不是一个人老去，而是老去这件事本身。不管身边是什么样的情况，有没有很多钱也好，有没有爱人家人也好，我都好怕老去，甚至死亡。人都是怕死的，不是吗？
但是最近似乎又开始慢慢喜欢上了一个人。其实我知道我喜欢他，但是这种喜欢很浅，非常浅。浅到如果我们一个星期不见面不联络就有可能不见的那种。可是狮子座不会做没有把握的事情。所以我选择呆在原地，不去特地接近他也不特地疏远他。以前的我可能会犯贱到去选择前者，也就是去接近他，但现在不会。一年前喜欢上的那个人我反而选择了后者，也就是疏远他。第一、我们是在兵营里认识的，我在古来他在东甲，即使真的在一起也很难维持。第二、他已经有了交往两年的女朋友了，今年应该第三年了吧。
可是有一点我却和之前一样，我还是会忍不住默默地表露出我的喜欢。给一点暗示，等到他察觉了的时候我就坦白了。然后，一年前我坦白了，我喜欢他，但我不会想要跟他在一起。而现在我也坦白了，坦白的告诉他我其实有一点点喜欢他，但是还不到能够在一起的喜欢。而且毕竟我们也才刚认识，他也说这种事要相处久了才能知道，没拒绝也没接受。我觉得这样很好，至少在和他聊天的时候我不用顾虑太多、猜测太多、算计太多。很累。
接下来的一切也只能顺其自然了。我觉得我到最后搞不好会宁愿失去也不会主动吧，呵呵。

不过有件事我觉得很好笑。不是funny的那种好笑，是很讽刺的那种。
一开始写部落格的时候什么hambalang都写进来，不怕被别人看，反而非常乐意的欢迎你来看。有些东西还是特地写给别人看的。到后来写得太多别人知道的太多反而开始不那么爱写出来给别人看了。或者说写的都是些无关痛痒的事情。感情啊想法啊不爽啊这类的都不写了。为了不被别人看到但还能继续写，特地忽略了这个部落格去开了另一个新的。确实我开始写了，甚至直接指名写也不会有人去看，反而觉得空虚了。
现在，所有人都遗弃了部落格，现在这个blogger已经没人会看，没人会写了。我反而从新把它找回来，从新开始把一些事情写在这里。因为我发现，我空着的2014年，什么也没记录的2014年反而是我过得还算蛮顺利，没什么特别大的起伏的一年。可能几年后我忘记了想想起来的时候就再也想不起来了。就比如现在看回三、四年前写的东西，不看还真忘了，看了当时所有的经历、感受一下子就想起来了。我觉得这是好事。所以可能我也会开始继续记录一些东西了。比起日记我反而更喜欢用电脑打字，所以就写在部落格里了。
就好像之前一篇说的，以前看起来非常重要的东西，在现在看来或许已经没那么重要了。甚至可以说是无所谓了。

那天新年前遇到了之前交往了一年多接近两年的前前前男友。我没想到会遇到他。但是遇到他的同时我发现自己已经完全放下了。以前那么爱过也那么恨过，现在也只是点头之交的朋友。在现在读中六的学校也遇过一次，他大概是回来找老师吧？他也读中六，不过他那一年是旧制度的最后一年。分手到现在已经过了四年。好像是四年前的今天分手的？那就刚好四年了。嗯，四年。
最近一个以前暧昧过的对象交了女朋友，我们的共同朋友都以为我很伤心。拜托，我们甚至没有开始过，而且那已经是几年前的事情了。当时我们也都才中三。我知道当时他喜欢我，但是我们没有在一起。没有。所以我不知道所谓的伤心是从哪里来的。我是真心祝福他的。
真要说伤心不如说很多东西都不在自己的掌控之内？生活也是，友情也是，感情也是，甚至连成绩也是。



Ssyomyeon
白色情人节 2015