我的建筑设计系

久违了。
上一次更新是15年6月27号。今天是2018年4月1号。愚人节。

这接近三年的时间里再一次发生了无数多的事情。首先当然是中六顺利毕业了，成绩还不差，至少我很满意。做工了七个月，认识了一班没心机很要好的同事们。大学也进了。
UKM，建筑设计系。
你问我为什么选这科？我不知道。我真的不知道。在进来之前我对这科的认知只有10%，搞不好都不到。那我为什么选？不知道。我也不太喜欢画画，也不太喜欢Physics。最后我为什么选这课？我不知道。我还是不知道。
当然虽然不知道我还是进来了。现在已经是第二年第一学期的期中假期了。虽然现在我还因为Measured Drawing不能回家。但是那又如何？进了这科以后“回家”这个选项已经从我的选项中被删除了。
上网随便查一查就能知道设计系的生活了，尤其是建筑设计系。不睡觉、赶设计、设计被要求改、不睡觉、赶设计。。。一直在这个轮回中循环。
你问我后悔吗？其实还好。因为就算让我从新选过我也不知道选什么。不知道从什么时候开始我已经不知道自己以后要做什么，要成为怎么样的人了。

可是现在最后悔的果然还是没有尽早改掉懒惰和拖延症的习惯。
起步原本就比别人慢了，还这么懒。画画没别人好看、设计没别人创新、presentation也没别人流利、资料也没有别人齐全、研究也没人做的深。
还懒、还拖。唯一有用的大概就是相信自己来得及做好？呵。
讨厌这样的自己又如何？并没有采取任何行动来改变。恐怕现在连圭贤都不能让我动起来了。

谁还知道我曾经如此讨厌自己讨厌得自己一个人哭得稀里哗啦？来到大学以后我第一次哭着打电话给父母，告诉他们我真的做不完，真的很累，真的很想睡觉，真的很想放弃。很感谢他们没有责备我，他们体谅我。他们说只要尽了全力，能不能及格就交给教授来决定。而很幸运的我及格了。但是这学期我又再一次重复了同样的错误。同样的懒、同样的拖。
如果你要问我那为什么还有时间在这里写博客，怎么不把时间花在设计上。我也想问我自己，我也想知道为什么。
当时真的非常感谢爸妈特地从柔佛州上来KL就为了陪我吃一顿晚餐，开导我、鼓励我、支持我。长那么大真的是第一次在爸妈面前哭成那样。想必爸妈也吓到了吧。
虽然一直都知道爸妈很疼我，但是爸妈真的真的很疼我。嗯。

我不是说这科不好，但或许我真的不是很适合这科。这科很好，很自由（某种程度上来说），教授很好很通情达理，同学之间感情也不会太疏远。
但是或许我不太适合这种比较客观的科系。你的设计好不好不是你说的算。而且你又不止一个教授，要做出满足每一个教授的设计是非常难的。你满足了你自己，但是分数不是你自己给的，你必须记住这一点。而往往教授建议你的设计不一定是你喜欢的设计。
我觉得我自己比较适合主观一点的科目。比如数学。一加一永远是二，即使大家的想法再不一样，一加一都不会等于三。比如科学，胃是消化食物的器官，怎么也不会是呼吸的器官。
又或许我比较适合office工。工作规律，时间规律，能够自由安排工作外的时间，不需要和太多不认识的人打交道。
对了，我们所谓的“假期”不一定是假期，就好像现在，大家都回家过期中假，我却还在学校做Measured Drawing。还需要和许多不认识的人打交道，比如访问路人、拜访有关单位。因为他们说建筑设计系其实首先要观察“人”，接下来才能为“人”做出一个好的设计。

可是这些又如何呢？三年的课程已经过去一半多了，我只剩下一年多就能从这科毕业了，当然前提是我能够及格并且顺利毕业。现在谈转科已经有点太迟了，而且还需要相当大的勇气。重点是就算转我也不知道自己到底该转什么科？

所以结论是，努力改掉懒惰和拖延症。转科就等到Degree毕业再说吧。为了爸妈我也会努力坚持下去的。嗯。加油。

在此希望自己能够顺利、准时毕业。嗯。

最后不管是谁，看了这篇文章也别来问我是不是哭过？什么时候的事情？发生什么事？我并不会回答你的问题。并不会。不会。

共勉之。


2018愚人节
Ssyomyeon

米亚恩

原来我还有一个故事部落格。第一个故事完成了，而第二个卡着了。
其实第二个故事已经构思完了，结局也已经决定了。但是那个部落格被我彻底的荒废了。

只能说，我总有一天会完成的，那个故事。
发布《默默》的第一章是在2012年的时候，而距离上一次更新第十四章也已经是2013年的事情了。
这之间发生了许多事，让我写作的态度不一样了。而现在，发生了更多更多的事情，我不止写作的态度又再一次的不一样了，就连我对生活的态度也彻底的改变了。至于怎么样的改变就不说了。
现在看回目前为止更新的章节，还有之前的《一个名字两份思念》，我真的很想很想很想从新写过。故事剧情不会变，结局也不会变，但是我觉得我的文风必须换一换............算了吧，等我终于有时间完成我的《默默》再打算吧。

我会更新的，等我。只是不知道会是什么时候而已.........嗯。

可能从第十五章开始会发现文风变化很大。但是我会尽量，“尽量”延续之前的文风。
链接什么的就不放了，在这部落格里随便找找都能看到。


凌晨一点正
27/06/2015
Ssyomyeon

结束 再一次

结束了。不、不是结束了，而是我们从来就没有开始过。

这件事感觉和之前权先生的事还蛮相似的。
首先我们都是透过网络熟悉的。虽然说现实生活确实知道对方，但却从来没有说过话。在网络世界却能无所不谈。
然后，都是在我表明自己的喜欢之后就不了了之了。
再来，或许这个人会和权先生一样成为我心中永远的秘密。

权先生的事情，老实说从刚开始发生到现在已经过了四年，我却从来没有对任何一个人提起过。从来没有。不管是家人也好，朋友也好，甚至是那之后交过的男朋友也好，都没有人知道过。或许他们知道有权先生这个人的存在，但是不知道究竟发生了什么事，也不知道那个人到底是谁。
而现在的他，就称为唐先生好了。我觉得现在的我已经放弃了。可能以后还会有变数也说不定，但就目前的我来说，应该是会选择站在原地不动吧。就这样顺其自然好了。或许那份很淡很淡的喜欢还在，但是已经不会想要去做什么、努力什么了。
但是我觉得庆幸的是，这一次没有陷得和上次一样深。可能是因为有了前车之鉴，心里总是会比较小心谨慎的关系。

说起权先生，前几天无聊去看了面子书的朋友列表，他竟然已经把他自己的账号删了。他可能开了新的账号，也可能不玩面子书了。
但是我发现这件事的时候，我的心竟然抽了一下。不是因为还喜欢他还是对他还有依恋什么的，而是我发现我们之间唯一的联系已经没有了。我没有他的微信，没有他的LINE，电话号码更加没有。从此以后一月十一日说生日快乐的管道已经没有了。
好吧，其实对于这件事我只伤心了一分钟，毕竟这件事已经过了那么久，四年。我也已经不是四年前的那个我了。
看来以后的生日快乐也只能在这里说了。:)

然后就是唐先生。再见吧，不管发生了什么事。或许是我们之间有什么误会才会变成这样。但是我依然相信我的直觉。很大可能性从此以后我们会变成开始在LINE聊天之前的那种关系了。或许会尴尬，但是我觉得总好过我自己期望太高，结果摔得更重。
所以，就到这里吧。
其实我还有还多东西想要表达，却不知道该从何说起。对他有好多话想说，对自己也是。我很想问他到底是为什么，是不是因为看了我之前发的那篇【无标题】？或许我说得太轻描淡写了吧。因为我不想把事情说得很夸张。但是说真的，当时的我确实有冲动想直接当面跟你说，但是我很怕很怕很怕很怕很怕..............我也不知道我在怕什么。可能是结果不是我想要的？即使结果是我想要的，我觉得我可能还是会怕、会担心太多。
杞人忧天。
嗯。
希望将来我不会为了自己的决定而后悔。

所以说不管经历了多少，不管过了多少年，我还是没变。
做决定的时候依然没变。我还是以前那个我，那个即使失去也不会让自己伤得更深的我还是没变。
不管这样的我究竟伤了多少人、伤得多深，我最在乎的依然是我自己。
我只想把对自己的伤害降到最低，所以总是在被伤害之前，就已经斩断了所有退路。
但是有句话说，伤得多了，就会麻木，不是吗？

放心，我不会纠结太久，当我把这篇文章结束的时候，一切都是新的开始。
钻牛角尖的我永远只存在于这个部落格之中。在这个部落格之外我依然是大家所看到的那个我。

再见了，以前的他，和现在的他。


01:38 a.m. 20/06/2015
Ssyomyeon