米亚恩

原来我还有一个故事部落格。第一个故事完成了，而第二个卡着了。
其实第二个故事已经构思完了，结局也已经决定了。但是那个部落格被我彻底的荒废了。

只能说，我总有一天会完成的，那个故事。
发布《默默》的第一章是在2012年的时候，而距离上一次更新第十四章也已经是2013年的事情了。
这之间发生了许多事，让我写作的态度不一样了。而现在，发生了更多更多的事情，我不止写作的态度又再一次的不一样了，就连我对生活的态度也彻底的改变了。至于怎么样的改变就不说了。
现在看回目前为止更新的章节，还有之前的《一个名字两份思念》，我真的很想很想很想从新写过。故事剧情不会变，结局也不会变，但是我觉得我的文风必须换一换............算了吧，等我终于有时间完成我的《默默》再打算吧。

我会更新的，等我。只是不知道会是什么时候而已.........嗯。

可能从第十五章开始会发现文风变化很大。但是我会尽量，“尽量”延续之前的文风。
链接什么的就不放了，在这部落格里随便找找都能看到。


凌晨一点正
27/06/2015
Ssyomyeon

结束 再一次

结束了。不、不是结束了，而是我们从来就没有开始过。

这件事感觉和之前权先生的事还蛮相似的。
首先我们都是透过网络熟悉的。虽然说现实生活确实知道对方，但却从来没有说过话。在网络世界却能无所不谈。
然后，都是在我表明自己的喜欢之后就不了了之了。
再来，或许这个人会和权先生一样成为我心中永远的秘密。

权先生的事情，老实说从刚开始发生到现在已经过了四年，我却从来没有对任何一个人提起过。从来没有。不管是家人也好，朋友也好，甚至是那之后交过的男朋友也好，都没有人知道过。或许他们知道有权先生这个人的存在，但是不知道究竟发生了什么事，也不知道那个人到底是谁。
而现在的他，就称为唐先生好了。我觉得现在的我已经放弃了。可能以后还会有变数也说不定，但就目前的我来说，应该是会选择站在原地不动吧。就这样顺其自然好了。或许那份很淡很淡的喜欢还在，但是已经不会想要去做什么、努力什么了。
但是我觉得庆幸的是，这一次没有陷得和上次一样深。可能是因为有了前车之鉴，心里总是会比较小心谨慎的关系。

说起权先生，前几天无聊去看了面子书的朋友列表，他竟然已经把他自己的账号删了。他可能开了新的账号，也可能不玩面子书了。
但是我发现这件事的时候，我的心竟然抽了一下。不是因为还喜欢他还是对他还有依恋什么的，而是我发现我们之间唯一的联系已经没有了。我没有他的微信，没有他的LINE，电话号码更加没有。从此以后一月十一日说生日快乐的管道已经没有了。
好吧，其实对于这件事我只伤心了一分钟，毕竟这件事已经过了那么久，四年。我也已经不是四年前的那个我了。
看来以后的生日快乐也只能在这里说了。:)

然后就是唐先生。再见吧，不管发生了什么事。或许是我们之间有什么误会才会变成这样。但是我依然相信我的直觉。很大可能性从此以后我们会变成开始在LINE聊天之前的那种关系了。或许会尴尬，但是我觉得总好过我自己期望太高，结果摔得更重。
所以，就到这里吧。
其实我还有还多东西想要表达，却不知道该从何说起。对他有好多话想说，对自己也是。我很想问他到底是为什么，是不是因为看了我之前发的那篇【无标题】？或许我说得太轻描淡写了吧。因为我不想把事情说得很夸张。但是说真的，当时的我确实有冲动想直接当面跟你说，但是我很怕很怕很怕很怕很怕..............我也不知道我在怕什么。可能是结果不是我想要的？即使结果是我想要的，我觉得我可能还是会怕、会担心太多。
杞人忧天。
嗯。
希望将来我不会为了自己的决定而后悔。

所以说不管经历了多少，不管过了多少年，我还是没变。
做决定的时候依然没变。我还是以前那个我，那个即使失去也不会让自己伤得更深的我还是没变。
不管这样的我究竟伤了多少人、伤得多深，我最在乎的依然是我自己。
我只想把对自己的伤害降到最低，所以总是在被伤害之前，就已经斩断了所有退路。
但是有句话说，伤得多了，就会麻木，不是吗？

放心，我不会纠结太久，当我把这篇文章结束的时候，一切都是新的开始。
钻牛角尖的我永远只存在于这个部落格之中。在这个部落格之外我依然是大家所看到的那个我。

再见了，以前的他，和现在的他。


01:38 a.m. 20/06/2015
Ssyomyeon

什么鬼

考试是什么鬼？
成绩是什么鬼？

未来是什么鬼？


感情是什么鬼？
爱情？友情？什么鬼？


我觉得活在这个世上是不可能做到每件事都随心所欲。许多事情我们无法控制也无法改变。
我明白的，只是我还是会纠结、会后悔、会遗憾。
无能为力。
如果连自己喜欢的东西都没办法做到、没办法追求的话，不能说死了算了。毕竟人生只有这么一次，无法重来。可是我还是还是还是很讨厌自己的无能为力。

明白与接受是两回事。


希望以后的我能赚很多很多很多的钱。


23/05/2014
Ssyomyeon








总觉得上一篇太沉重了，抱歉。删了。
无缘，再见，永别。

烦忙

哎哎哎。
很多东西想要写可是却不知道该从哪里开始写起。
昨天去看了自己两年前发的博客，我只能呵呵呵。

2013年的时候还爱得为他哭了好几次。2015年我竟然能单独和他出门还自在相处。
不过想起来那时的我真的真的很傻。不只是因为他。总觉得我的中学生活从中三开始就慢慢脱轨了。
为什么傻呢，就从一开始说起。

我们中一的时候认识，但是是隔壁班的，也不特别熟。真正开始熟是从中二开始，当时我班十二个华人感情特别要好，也许因为单纯。但是那时的友情是真心的。
然后中三我和交往了差不多两年的前前前男友分手，因为喜欢上了一个已经有女朋友的人。告白之后继续缠着他，但是到最后还是因为太讨厌这样的自己而和他绝交。当时说绝交绝对不夸张，FB取消好友、见面不说话、公事也不谈。一年后他毕业了我才终于加回好友，还是因为他在共同好友的留言里看到我，inbox我，才加回的。
之后和一个同班的暧昧，也就是上一篇提到的，但是中四的时候他转校了，也就不了了之了。但是最大的原因是因为后来又和另一个同班的暧昧，也就是2013年的时候还好爱他的那个，但是那是中五的事情。
而中三的时候暧昧，我却告诉他我不知道我是不是真的喜欢你，不知道自己有没有想要和你谈恋爱。然后我觉得这些话伤到了他，他不理我了，我也愧疚。又这样不了了之。但是后来还是逐渐好了起来。啊对了，我和他暧昧的这段时间貌似他正在和我们十二个人当中的另一个女生交往，也就是我的死党之一。所以那之后我们三个人的关系很尴尬。死党中四的时候转到隔壁Account班，接触少了，尴尬也少了。
然后2012年中四的时候，我又和另一个十二个人的其中一个交往。这次是真正的交往了。但是最后还有是因为我而分手了。因为我又再一次喜欢上了2013年的时候还好爱他的那个。我和他暧昧，我自己分手，也害他分手。没错，那段时间他有个女朋友，而且我还认识，还是蛮熟的朋友。他女朋友都看在眼里了，却还是等到他开口了才分手。你们觉得我贱吗？总是喜欢上别人的男朋友，还去跟别人抢，当别人的小三。
然后我们开始交往，但是最后还是分手了。我不敢说因为我们太爱对方还是什么好听的话，我只能说我们爱对方的方式是让对方吃醋、让对方生气、让对方受伤，互相伤害。他找我另一个死党让我吃醋，我对每个男生都嬉皮笑脸让他吃醋。就是这样。然后分手了。我不知道分手的时候他还喜不喜欢我，但是我还是喜欢他的，只是淡了。而且不想再伤心了。分手之后不知道过了多久，他和他女朋友复合了。我不知道他为什么复合，是因为还喜欢她还是做给我看。反正复合了之后我很讨厌他，也很不喜欢他女朋友。我不开FB就是为了不看到他们之间的互动。就是从那个时候我开始荒废FB的。每看到一次我就心痛一次。当然2013年快结束的时候我还是选择了放下，没理由抓着过去不放，更何况是伤心的过去。不能说没有开心的时候，但是我觉得伤心的时间占多数？
之后终于迈入2014年，进了兵营我再次喜欢上了别人的男朋友。但是这次我不贱了，我只当朋友。但是其实我觉得在兵营里的那段时间还是有点暧昧的。。。嗯，一点点。各方面来说，可能有那么一点点，但就真的那么一点。
然后现在2015年了，一切都过去了，我又回到了原点。
我自己是觉得我问心无愧，他约我出去我就出，即使只约我一个。我们是朋友，我的心态很正常。他还喜不喜欢我我不知道，或者说他是不是又喜欢上我了，我不知道，也不想知道。我知道我可能有点自作多情，但我真希望是我自己自作多情。当然，他第一次约我出去就已经和女朋友分手了，没错就是之前那个。

总结下来，从中三开始我的中学生活开始脱轨，因为我开始犯贱了。去年2014年，我觉得已经慢慢开始正常了，毕竟之前的教训是应该学起来。
而今年2015年的事，还是顺其自然吧。:)
说傻吧，也就是喜欢啊。当时能够把一点点的喜欢说得很大，能够把小小的问题搞到严重，也能够把小小的悲伤哭的稀里哗啦呼吸困难。以前的爱情总是单纯的，喜欢就说不喜欢就不理。喜怒哀乐全摆在脸上。现在的爱情却总是算计这个计较那个，害怕这个担心那个。

顺便竟然都说了那么多，就再提一次，这个部落格的文章都是有标签的，点那個人走私親愛会看到关于我的最新的前男友的文章，每个标签代表不同的时期。点努力会看到关于中四时交往的男朋友的文章。念。就多数是感情事，但可能只提到一句哈哈哈。其他标签也可能突然提到，我很喜欢一篇文章里面有三四个主题......哈哈
然后其实这个是第二个部落格了，第一个因为和前前前男友分手而关了，开了个新的，也就是这个。当时是因为觉得回忆太多，怕触景伤情。但是现在反而开始后悔，想要珍藏那些回忆了。真矛盾。

我觉得其实时间可以改变很多东西，人也好事也好。
但希望时间只会让我自己变得更好，而不是更糟。

贱人，晚安。


Ssyomyeon
愚人节的后两天 2015


↓↓↓↓标签

感情

有时候感情这种东西真的很乱，甚至会有一点烦。

单身了差不多两年，上一次喜欢上一个人也是差不多一年前的事情了。都快要忘记喜欢一个人是什么样的感觉了，更加不记得谈恋爱应该是怎样的了。之前听别人说感情空窗太久不是好事，或许吧，哈哈。
前阵子会觉得不管怎么样都已经无所谓了。我甚至想象过我一个人，不谈恋爱、不结婚、没有孩子，只有家人和朋友（或许连朋友都少了）的日子，但是我发现其实我最怕的不是一个人老去，而是老去这件事本身。不管身边是什么样的情况，有没有很多钱也好，有没有爱人家人也好，我都好怕老去，甚至死亡。人都是怕死的，不是吗？
但是最近似乎又开始慢慢喜欢上了一个人。其实我知道我喜欢他，但是这种喜欢很浅，非常浅。浅到如果我们一个星期不见面不联络就有可能不见的那种。可是狮子座不会做没有把握的事情。所以我选择呆在原地，不去特地接近他也不特地疏远他。以前的我可能会犯贱到去选择前者，也就是去接近他，但现在不会。一年前喜欢上的那个人我反而选择了后者，也就是疏远他。第一、我们是在兵营里认识的，我在古来他在东甲，即使真的在一起也很难维持。第二、他已经有了交往两年的女朋友了，今年应该第三年了吧。
可是有一点我却和之前一样，我还是会忍不住默默地表露出我的喜欢。给一点暗示，等到他察觉了的时候我就坦白了。然后，一年前我坦白了，我喜欢他，但我不会想要跟他在一起。而现在我也坦白了，坦白的告诉他我其实有一点点喜欢他，但是还不到能够在一起的喜欢。而且毕竟我们也才刚认识，他也说这种事要相处久了才能知道，没拒绝也没接受。我觉得这样很好，至少在和他聊天的时候我不用顾虑太多、猜测太多、算计太多。很累。
接下来的一切也只能顺其自然了。我觉得我到最后搞不好会宁愿失去也不会主动吧，呵呵。

不过有件事我觉得很好笑。不是funny的那种好笑，是很讽刺的那种。
一开始写部落格的时候什么hambalang都写进来，不怕被别人看，反而非常乐意的欢迎你来看。有些东西还是特地写给别人看的。到后来写得太多别人知道的太多反而开始不那么爱写出来给别人看了。或者说写的都是些无关痛痒的事情。感情啊想法啊不爽啊这类的都不写了。为了不被别人看到但还能继续写，特地忽略了这个部落格去开了另一个新的。确实我开始写了，甚至直接指名写也不会有人去看，反而觉得空虚了。
现在，所有人都遗弃了部落格，现在这个blogger已经没人会看，没人会写了。我反而从新把它找回来，从新开始把一些事情写在这里。因为我发现，我空着的2014年，什么也没记录的2014年反而是我过得还算蛮顺利，没什么特别大的起伏的一年。可能几年后我忘记了想想起来的时候就再也想不起来了。就比如现在看回三、四年前写的东西，不看还真忘了，看了当时所有的经历、感受一下子就想起来了。我觉得这是好事。所以可能我也会开始继续记录一些东西了。比起日记我反而更喜欢用电脑打字，所以就写在部落格里了。
就好像之前一篇说的，以前看起来非常重要的东西，在现在看来或许已经没那么重要了。甚至可以说是无所谓了。

那天新年前遇到了之前交往了一年多接近两年的前前前男友。我没想到会遇到他。但是遇到他的同时我发现自己已经完全放下了。以前那么爱过也那么恨过，现在也只是点头之交的朋友。在现在读中六的学校也遇过一次，他大概是回来找老师吧？他也读中六，不过他那一年是旧制度的最后一年。分手到现在已经过了四年。好像是四年前的今天分手的？那就刚好四年了。嗯，四年。
最近一个以前暧昧过的对象交了女朋友，我们的共同朋友都以为我很伤心。拜托，我们甚至没有开始过，而且那已经是几年前的事情了。当时我们也都才中三。我知道当时他喜欢我，但是我们没有在一起。没有。所以我不知道所谓的伤心是从哪里来的。我是真心祝福他的。
真要说伤心不如说很多东西都不在自己的掌控之内？生活也是，友情也是，感情也是，甚至连成绩也是。



Ssyomyeon
白色情人节 2015

未来

其实我越来越觉得很多事情我们不能控制，只能顺其自然。而我又是那种不太在意这种东西的人，就觉得一切只要顺利就好，怎么样的顺利法都不重要。
很多事情不需要看得太重，很多东西不一定要得到。

顺其自然。

我曾经梦想过当一名演员。成为一名很漂亮的演员。有很多人喜欢，很多人认识的那种。我喜欢那种优越感。我是狮子座。但是其实长大了会发现其实当艺人有很多难言的苦。而且并不是很好当。然后我就放弃了。虽然偶尔还会想想，还会幻想，但那也只是想而已。
我曾经梦想过当一个作者。写出很多人买的书，让很多人认识我。当然优越感是其中一个原因，但是更多的是我觉得我喜欢创作，喜欢把想到的故事记录下来。于是我开始写了故事部落格，虽然现在已经半荒废了，但是那个故事我依然记得。林毅达和何韵琳的故事。我一定会去完成它。但是慢慢地发现其实我的文笔很普通，很多人都能写出一样的东西。我没有很厉害的文笔，只有很厉害的想象力。但是我依然坚持这梦想，只是不再是最主要的梦想了。
我曾经梦想过当一名空姐。在天上飞来飞去，认识不一样国家的人，和不一样的人相处，去到不一样的地方，见识不一样的世面。我依然希望有朝一日这个梦想有机会实现。虽然最近很多飞机失事，但是我不会因此而退缩。我还在等待机会。

我希望自己会是很厉害很厉害的人，但是其实我所会的东西全是半桶水。成绩半桶水、钢琴半桶水、下棋半桶水、排球半桶水、书法半桶水。以前有句名句精华是说：为学要如金字塔，要能广大要能高。但是我的话不特别广大也不特别高，也是半桶水。所以有时总觉得我的人生就是在半桶水之中过去。
但是我始终相信总有一天我会找到属于我自己专长的。:)

我也想过以后嫁个有钱人不愁吃不愁穿，只需要努力做好家务就行。但是这世上哪有这么多有钱人好嫁。而且就算有也未必会喜欢上我。
所以还是踏实点，靠自己吧。
不期望能赚大钱，只希望能够三餐温饱。

新年快乐。晚安。
Ssyomyeon

哈哈哈哈哈哈哈

情人节是什么鬼
睡觉就已经过去半天了
然后玩电脑又过去半天了
和平时又有什么不一样

所以我打算关网一天
你们谁也别来阻止我

[挥手]
[友尽]


Ssyomyeon
烦死人的夕阳情人节 2015

【无标题】48

好吧随便什么都好。
上一次更新已经是去年的一月十一号了。其实老实说这个日子对我来说还是蛮特别的，只是今年真的完全荒废了。。。也忘了去留言生日快乐了 =v=
这一年多多多以来其实发生了很多很多事情。
首先中学毕业了，SPM成绩也拿了，兵也当完了，也开始读中六了。Sem 1考完了六天后就是成绩揭晓的日子了。
这一年的生活也不是能够几个字就能带过去的，经历了很多也学会了很多。

中学毕业意味着长大，但是其实我不想读中六的。没选择了。但是没关系竟然进来了就要努力才对。SPM九个A中有六个是A-，等于没有A一样。
SEM 1过得马马虎虎，一直在赶课赶功课，认识了新朋友。和以前的朋友完全不一样类型的朋友。有好也有坏。。。但是总得习惯。和以前的朋友说不生疏是假的，毕竟见面少了，读的学校不一样，见过的世面当然也不一样了。只希望友谊长存吧。:)
当兵也许是2014年中最有意义的日子。认识了三个疯女人，还喜欢上了一个人。但是现在的话已经不喜欢了，已经没有那种喜欢了。朋友。:)

要说最大的改变我觉得是比较擅长表达自己吧？也不会在某方面隐藏自己了，虽然需要隐藏的事情已经变得更多了。

很多以前觉得非常非常重要的东西现在已经没关系了。
比如说以前会觉得喜欢一个人就必须怎样怎样啊，但是我2014年唯一喜欢上的人已经有了交往两年的女朋友，所以我觉得只要对方开心就好。要是以前我大概会犯贱到去接近他。但那是以前。
比如说和朋友疏远和认识新朋友的事已经看得顺其自然了。已经疏远的朋友我会努力维持，终究没办法成为朋友的人我也不会勉强。
比如说以前花钱如流水现在会开始珍惜得来不易的钱。
比如说很多看不开的事情其实只要不去在意，其实就并没有那么难受。

但是我的人际关系还是一如既往的烂。好好一段友谊也会突然消失。我到现在连原因都不知道，连我做错了什么都不知道，更不知道要怎么去道歉。算了吧有些东西不是你的怎么努力最终还是会失去。是你的你不想要你也会得到。

而且我觉得其实喜欢一样东西没必要躲躲藏藏。为什么喜欢追韩星就能勇敢的说出来，追Cosplay就不能呢？
而且其实我是支持同性恋的你们知道吗？
我只是觉得一个人怎么想都不关别人的事不是吗。就好像你有权利喜欢你喜欢的人、东西，怎么别人就不能吗？
如果你不喜欢别人批评你喜欢的东西，那也请你闭上嘴巴不要去说别人的坏话。换个角度想假如我说你偶像的坏话你会喜欢？

世界上很多东西是我们不能改变的。我们只能去接受以及适应。就好像最近很多飞机失事，再怎么惋惜已经逝去的人是不会回来的。就好像SPM成绩出来的时候九个A就是九个A，怎么后悔都不会变成十个。

然后我觉得我学会了珍惜。珍惜现在所有的一切，尽量不去埋怨、不去责怪。
Into the woods说得好，当你在许愿得到某样东西的同时，就意味着你已经做好失去一样现在拥有的东西的准备了，有可能不止一样。

然后下次更新我也不知道是什么时候了。
贺年卡寄了，祝福已经想说的话都写在里面了。祝大家新年快乐。:)
也祝我六天后的成绩不会太难看。:)


Ssyomyeon
10/02/2015