久违了。
上一次更新是15年6月27号。今天是2018年4月1号。愚人节。
这接近三年的时间里再一次发生了无数多的事情。首先当然是中六顺利毕业了，成绩还不差，至少我很满意。做工了七个月，认识了一班没心机很要好的同事们。大学也进了。
UKM，建筑设计系。
你问我为什么选这科？我不知道。我真的不知道。在进来之前我对这科的认知只有10%，搞不好都不到。那我为什么选？不知道。我也不太喜欢画画，也不太喜欢Physics。最后我为什么选这课？我不知道。我还是不知道。
当然虽然不知道我还是进来了。现在已经是第二年第一学期的期中假期了。虽然现在我还因为Measured Drawing不能回家。但是那又如何？进了这科以后“回家”这个选项已经从我的选项中被删除了。
上网随便查一查就能知道设计系的生活了，尤其是建筑设计系。不睡觉、赶设计、设计被要求改、不睡觉、赶设计。。。一直在这个轮回中循环。
你问我后悔吗？其实还好。因为就算让我从新选过我也不知道选什么。不知道从什么时候开始我已经不知道自己以后要做什么，要成为怎么样的人了。
可是现在最后悔的果然还是没有尽早改掉懒惰和拖延症的习惯。
起步原本就比别人慢了，还这么懒。画画没别人好看、设计没别人创新、presentation也没别人流利、资料也没有别人齐全、研究也没人做的深。
还懒、还拖。唯一有用的大概就是相信自己来得及做好？呵。
讨厌这样的自己又如何？并没有采取任何行动来改变。恐怕现在连圭贤都不能让我动起来了。
谁还知道我曾经如此讨厌自己讨厌得自己一个人哭得稀里哗啦？来到大学以后我第一次哭着打电话给父母，告诉他们我真的做不完，真的很累，真的很想睡觉，真的很想放弃。很感谢他们没有责备我，他们体谅我。他们说只要尽了全力，能不能及格就交给教授来决定。而很幸运的我及格了。但是这学期我又再一次重复了同样的错误。同样的懒、同样的拖。
如果你要问我那为什么还有时间在这里写博客，怎么不把时间花在设计上。我也想问我自己，我也想知道为什么。
当时真的非常感谢爸妈特地从柔佛州上来KL就为了陪我吃一顿晚餐，开导我、鼓励我、支持我。长那么大真的是第一次在爸妈面前哭成那样。想必爸妈也吓到了吧。
虽然一直都知道爸妈很疼我，但是爸妈真的真的很疼我。嗯。
我不是说这科不好，但或许我真的不是很适合这科。这科很好，很自由（某种程度上来说），教授很好很通情达理，同学之间感情也不会太疏远。
但是或许我不太适合这种比较客观的科系。你的设计好不好不是你说的算。而且你又不止一个教授，要做出满足每一个教授的设计是非常难的。你满足了你自己，但是分数不是你自己给的，你必须记住这一点。而往往教授建议你的设计不一定是你喜欢的设计。
我觉得我自己比较适合主观一点的科目。比如数学。一加一永远是二，即使大家的想法再不一样，一加一都不会等于三。比如科学，胃是消化食物的器官，怎么也不会是呼吸的器官。
又或许我比较适合office工。工作规律，时间规律，能够自由安排工作外的时间，不需要和太多不认识的人打交道。
对了，我们所谓的“假期”不一定是假期，就好像现在，大家都回家过期中假，我却还在学校做Measured Drawing。还需要和许多不认识的人打交道，比如访问路人、拜访有关单位。因为他们说建筑设计系其实首先要观察“人”，接下来才能为“人”做出一个好的设计。
可是这些又如何呢？三年的课程已经过去一半多了，我只剩下一年多就能从这科毕业了，当然前提是我能够及格并且顺利毕业。现在谈转科已经有点太迟了，而且还需要相当大的勇气。重点是就算转我也不知道自己到底该转什么科？
所以结论是，努力改掉懒惰和拖延症。转科就等到Degree毕业再说吧。为了爸妈我也会努力坚持下去的。嗯。加油。
在此希望自己能够顺利、准时毕业。嗯。
最后不管是谁，看了这篇文章也别来问我是不是哭过？什么时候的事情？发生什么事？我并不会回答你的问题。并不会。不会。
共勉之。
2018愚人节
Ssyomyeon
